Recentment m'havia oblidat d'escriure i de compartir les meves experiències, coses que sabia que m'ajudaven enromement amb tots els meus problemes.
Per sort, la vida ens posa coses i persones al nostre camí que s'encarreguen de recordar-nos allò que volem, allò que som, allò que ens va bé.
I aquí estic. Perquè m'he adonat, altra vegada, del molt que m'ajuda escriure aquest blog, compartir les meves experiències. Del molt que m'ajuda saber que tots vosaltres existiu i que els meus sensesentits potser són més comuns del que em penso. I que, més enllà de de la seva falta de lògica, el que passa és que potser no se n'ha descobert la seva arrel, el seu fonament. I junts podem, si més no, apropar-nos-hi.
La "gota que ha fet vessar el got" per a tornar a compartir experiències al blog, ha estat potser l'escrit que ara us adjuntaré d'una seguidora des de França (perdoneu si la traducció és una mica caòtica, però el méu francès ha estat forjat únicament per la chanson française).
Veureu que aquesta entrada, tot i seguir la línia de tot l'apartat "Projecte tornar a viure en pau amb els aliments", és força diferent a la resta de posts. Feia gairebé un any que no escrivia, i la meva percepció de la malaltia ha evolucionat i canviat molt. Tot i que la lluita segueix, un cop haver analitzat i après a gestionar-me de la millor manera possible els símptomes, ara el treball s'ha traslladat majoritàriament a l'àmbit emocional.
I dic símptomes perquè cada vegada tinc més clar que el trastorn de la conducta alimentària és només això, un símptoma. Com ho pot ser la depressió (sovint,a més, inclosa en el propi trastorn), o qualsevol tipus d'adiccions. Un trastorn de qualsevol tipus és un símptoma d'un problema molt més profund, que s'hauria d'analitzar tant en l'àmbit emocional, com social, polític i espiritual. I això és el que vull fer a partir d'ara. Perquè, i ja m'hi estendré més en properes entrades, cada cop m'adono més de la falta de consciència social referent al problema, però també de la falta d'informació en general. I és increïble que així sigui, ja que aquest problema cada vegada és més creixent i freqüent, en una societat suposadament cada vegada més desenvolupada i informada.
És potser que no hi ha interès en arribar al fons de la qüestió? És potser que, justament, hi ha interès en crear una societat malalta?
Us animo a participar en aquest debat, i prometo més entrades, teories i testimonis referents a tot això. Ja sabeu que aquest apartat no està dedicat només a sanar trastorns alimentaris, sinó a desxifrar-los, tant a aquests com a totes les problemàtiques psicològiques que conviuen en la nostra societat. Tots sou imprescindibles.
Per a començar a aprofundir en els orígens dels símptomes, us deixo amb aquest testimoni arribat des de França, que contempla el trastorn des del punt de vista espiritual. Des de l'ego. En el proper post el comentaré i hi adjuntaré els comentaris referents a això que em vagin arribant.
Angoixa, por, ego i judici
L'angoixa, aquest sentiment que m'habita, que dorm al so de la meva rutina inconscient i que es desperta poc a poc. Poc a poc m'adono que m'angoixo quan faig coses i quan no faig res. Aquesta por al buit que gestiono controlant la meva alimentació. Ella em serveix de brúixola i ella em tranquil·litza, és com una crossa que m'aporta dolçor. Sento angoixa quan sóc amb gent, i sento angoixa quan estic sola. Quina covardia. Perquè? Una enorme por que ja ha cristalitzat en mi. La por d'ésser jutjada, la por d'equivocar-me. Pateixo quan estic sola i pateixo quan sóc amb els altres. Perquè m'he construït aquesta presó? Perquè la llum em fa més por a mesura que m'hi apropo?
M'adono també de la meva manca d'indulgència envers els altres i envers jo mateixa.
Crec que cadascú intenta fer el millor que pot, segons el seu nivell de consciència. Viure és també seguir el moviment de la vida i deixar fluir. Per què dubto tant en viure, en sortir, en divertir-me? És com si volgués restar perpètuament nova. Quan començaré finalment a exprimir la meva força creativa? Perquè necessito constantment fer coses per a no sentir-me perduda? Com es que no se què vull fer, ni quin és l'objectiu de la meva existència? Perquè em costa tant sentir-me realizada? Qui sóc jo per jutjar els altres, que són feliços dins el seu nivell de consciència? Si l'Univers va crear un dia la voluntat d'ésser social, deu ser per alguna raó. Perquè he entès les coses a través de l'esperit, abans inclús d'ºexperienciar-les? Perquè sóc tant fràgil? Perquè tinc tanta necessitat de comprendre? Perquè al mateix temps que aquesta obertura m'espanta vull veure a on em porta? Perquè és tant complicat? Quin és el missatge?
M'adono que la vida i l'espiritualitat són a tot arreu i en el fons estic frustrada i gelosa, al veure que allò que canvia és només el nivell de consciència, el punt de vista, la sensibilitat, el filtre. Enlloc d'alegrar-me'n, m'inquieto. El meu ego ha entès aquestes coses i s'alarma: què hi ha doncs d'especial si tothom té el mateix potencial, i tan sols l'esprem de manera diferent? El meu ego s'enfronta a les pors del meu ésser com un mirall energètic. Per què tinc por a la llum? L'ego és qui defineix la meva personalitat, qui ofereix a la consciència el poder veure's existir. L'ego és a la consciència el que els elements són a la matèria. Li dóna una identitat. Allà on l'ego es viciós, és quan esdevé gelós i exigeix l'exclusivitat. Aleshores és quan exclou enlloc d'incloure. Quan desintegra en comptes d'integrar. Per què té por l'ego?
Demano perdó a l'univers, a la humanitat, als amics i a la família per la meva intransigència de judici. De jutjar. Demano perdó per jutjar.
We sometimes forget something as crucial as what's helpful to us.
I recently forgot to write and share my experiences, which were things that I knew that helped me a lot with all my troubles.
Luckily, life puts things and people in our way who take care of reminding us what we want, what we are, what we need.
And here I am. Because once more I've realized how helpful it is to me to write this blog and share my experiences. I've realized how nice it is to know that all of you exist, and that my nonesenses may be more common than I think. And that, further from their apparently lack of sense, the problem might be that we haven't descovered their origin yet. And together we can, at least, aproach to find it.
One of the things that might have pushed me to finnaly get back on track with the blog, is the text that I will share below, written by a french follower -I appologize about the bad translation, but my french comes only from listening too much chanson française-.
You'll see that this entry, even if it follows the main idea of "project make peace with food", it is pretty different from the older entries. It's been almost a year since I last wrote here, and my perception of the illness has evolluted and changed a lot. Even if the fight is still going on, once I've analyzed and learned how to manage the symptoms the best I can, the fight has moved into the emotional part.
I say "symptoms" because I have everyday more clear that eating disorders are just that, a symptom. Just as depression -which can also appear in eating disorders themselves-, or any kind of addiction. A disorder of any kind is a symptom of a much deeper problem, which should be analized either from the emotional, social, polithical and spiritual side. And that's what I want to do from now. Because, and I will extend myself more in other post, everyday I get more concious about the lack of social awareness of this problem, but also about the lack of information about this in general. And that's unbelievable, having in account how fast this kind of disorder's are growing up into our society, and how our society is supposed to have everyday more tools and information to deal with such troubles.
May it be that there's no interest on get to the bottom line? May it be that, actually, there is an interest on creating an ill society?
I aim you to join this debate, and I promise you more entrees, theories and witnesses refered to all this. You already know that this section is not only focused on healing eating disorders, but on decode them, as well as any other psychological illnesses that cohabitate in our society. All of you can be helpful in this.
To start focusing on the origins of those symptoms, here I share this witness from France, who sees the disorder from the spiritual side. From the ego. I will comment it in the following post and I'll share also all the comments I recive related to that.
Anxiety, fear, ego and judgement
Anxiety, this feeling that inhabits me, that slept in my unconscious rutine and that is slowly waking up. Little by little, I realize that I get anxious when I'm doing things and when I'm not. That emptiness that I handle by controlling my eating. It is like a cruth that provides me sweeteness. I feel anxiety when I'm with people, and I feel anxiety when I'm alone. What a cowardice. Why? A huge fear that's already settled in me. The fear of being judged, of making mistakes. I'm in pain when I'm alone and I'm in pain when I'm with others. Why have I constructed this prison to myself? Why the most I approach to the light, the most I fear it?
I also get concious about my lack of indulgence towards others and towards myself.
I belive everyone tries to make their best, according to their level of awareness. To live is also to follow the movement of life and flow. Why do I doubt so much about living, about getting out, about having fun? It's like if I wanted to stay perpetually new. When will I finnaly start to squeeze my creative power? Why do I need to be constanting doing things in order to avoid feeling lost? How's that I don't know what do I want to do, or the objective or my existence? Why is it so difficult for me to feel fulfilled? Who am I to judge the others, who are happy in their level of conscience? If the Univers had once created the willing of being social, there must be a reason. Why have I learned things through the spirit, even before I had experienced them? Why I am so fragile? Why do I have such a need of understanding? Why, while this opening scares me, it also makes me want to know where it leads? Why is it so complicated? What's the message?
I realize that life and spirituality are everywhere and I'm frustrated and jealous, to see that all that changes is the level of conscience, the point of view, the filter. Instead of being glad, I get worried. My ego has understood those things and worries: what's especial then, if everyone has got the same potential, but only uses it differently? My ego faces my being's fears as an energethic mirror. Why I am scared of light? The ego is who defines my personality, who offers to the conscience the power of seeing her exist. It is where the ego is vicious, where it becomes jealous and demands exclusivity. It is then when it excludes instead of including. When it disintigrates instead of intigrating. Why is the ego scared?
I apologize to the Univers, to humanity, to friends and family for my intransigence of judgement. I apologize for judging.